-Me llamo Pacman, y tu? - Mario - ¡Ha no mames como el del videojuego!

Cuando estamos aburridos entramos en un trance extraño, el famoso estado zombie: es la reacción de sueño y desconcentración provocada por el aburrimiento. Entonces, es cuando el ocio entra en nuestras vidas y nos hace hacer cosas. Cosas estúpidas. Muy, muy estúpidas. La mayoría de las veces resultan divertidas, una manera sana de pasar el rato.

Eso hasta puede ser considerado arte, y admitámoslo, se ve genial…un poco asqueroso y perturbador, pero genial. Eso está bien.

Eso….bueno, supongo que está bien. No estás molestando a nadie. De hecho si quieres matar el ocio prendiéndote fuego y saltando de un bungee con un avispero en la cabeza puedes hacerlo, está perfectamente bien…Siempre y cuando lo hagas vestido. Hay límites.

Hay cosas que sobrepasan dichos límites, como patinar desnudo por la calle. ¡Malditos hippies exhibicionistas! Nadie quiere verlos desnudos. NADIE. Están, por otra parte, las personas que en lugar de hacer el ridículo personalmente se encargan de que otras personas hagan el ridículo sin tener la culpa en lo absoluto; en realidad existen muchos casos, pero hoy hablaremos de cuando la gente les pone nombres pendejos a sus hijos. Con nombres pendejos no me refiero a Agripina, Espiridión o Gorgonio, aunque sí se me hace muy mamón ponerle a tu hijo George o Melanie, cosa que suena aún peor que Guadalupe o Francisco, esos al menos combinan con los apellidos nacos que estoy casi segura de que tienen. Estamos en México, señoras y señores. Pónganles a sus hijos nombres normales. Juan Pablo, María y cosas así. Ahora vamos con los nombres que sí están muy fuera del límite; me refiero a Robocop, Killer, Lacrimosa, etc . ¿En serio creen que suenan muy cool? Pues ¿Adivinen qué? No lo hace. Hagan el favor de no desquitarse con los demás si tú te llamas Agapito, Anacleto, Bonifacio o Nurivan, sabes lo que es sufrir gracias a un mal nombre, así que evítale la pena al querubín… piénsalo dos veces.

Si no creen que el ocio causa estragos a la mente imagínense eso. ¿Por qué querrías arruinar la vida de tu hijo con un nombre como Pyogenesis? ¿Por qué le quieres cagar la existencia desde tan temprana edad? Les dificultas la vida profesional, sentimental, el auto estima…Pero ese no es mi punto.

A veces se producen accidentes de nombre-apellido que resultan cómicos y objeto de burlas, pero de eso no tienen la culpa los primogénitos (a veces). Me refiero a nombres como estos, miren el listado:

-Dolores de la Concha Rojas
-Alan Brito Delgado
-Elsa Po Rojo
-Armando Lío
-Armando Esteban Quito
-Rosa Mela Concha
-Rosamel Fierro-Elba Lazo

- Ana Lisa Melo
-Juan Melo Machuca

-Olga Sana

-Elver Galarga

-Yola Cacho Rico

-Elena Nito del Prado

-Aquiles Baesa

-Rosa Melano

-Marina de Guerra

-Paca Garce

-Susana Horia

-Susana Torio

-Aquiles Canto

-Elver Gon

-Benito Camela

-Ana Conda

-Zacarías Flores

-Alberto Carlos Bustos

-Leandro Gado

-Lola Menta

-Olora Concha

…entre otros.

Los que no nos podemos permitir son nombres que hacen referencia a:

- La tabla periódica.

Porque Wolframio Unununio Molibdeno NO será un niño feliz.

-Caricaturas japonesas.

Kitakutokoi lee no suena bonito, métanselo en la cabeza.

-Nombres de marcas registradas.

¡Dolchengabana! Ve a las tortillas <- wtf?

En conclusión, tus hijos se ven obligados a heredar tus genes (y ya con eso es mucha maldición): heredan tus orejas grandes, tus dientes chuecos, tu uni-ceja, tu piel propensa al acné, tus vellos…en fin. Además de eso ¿Tienen que vivir por lo menos 18 años con el nombre que tú quieras? No. Así que hazle un favor a tu descendencia y recuerda: Pikachu Roberto NO es un buen nombre.

-M, K y A.

Por cierto, un GRAN saludo al chico de la critica constructiva...
nos encantaria saber tu nombre...