¿Qué pasa cuando las personas no hacen su tarea?
Pues terminan haciendo cosas como esto:
I’m bringing sexy back… (YEAH!)
Después de unas merecidas vacaciones hemos decidido regresar al blog con un EPIC POST, y qué mejor que con uno educativo!? Así que aquí les presentamos nuestro instructivo culinario en tres sencillos pasos.
Para que quede más claro, Kenny y Mali van a cocinar y los guiaran atreves del mágico proceso [Todos a coro!: WUOOO!]
PASO NUM. 1
ELEGIR LA RECETA.
La cual tiene que depender de tus habilidades como Chef:
Primer Grado: Sangüich, Maruchan y Cereal.
Segundo Grado: Ensaladas, sopas y güevos.
Tercer Grado: Guisados, tostadas, postres simples, (véase, gelatina)
Cuarto Grado: De la Mexicana a la Italiana
Quinto Grado: “Iron Chef"
Para elegir nuestra receta tuvimos una conferencia telefónica mientras Mali leía los recetarios de que toda su familia le regala porque es la única que sabe cocinar.
(Mali ya es grado 4…. Kenny bajo a grado 3 desde que se le quemo el atole <--- Fail)
[Nota num. 1: No regalar recetarios}
Y la receta tiene que cumplir con los siguientes requisitos:
1.- Que sea legible.
Ejemplo NO LEGIBLE: “Una taza crema es
pesa leche del clavel para barnizar” <--- WTF
2.- Que este aprobada por un chef grado 5
EJEMPLO NO APROBADO: Torta de Tamal y Caldo de Asadera.
3- Conocer TODOS los ingredientes (Y poder pronunciarlos)
Tienes que optar por la receta que cumpla lo anterior acto seguido, léela, si encuentras una palabra que no entiendas consulta un diccionario culinario… o consulta a tu mamá o a google, ambos lo saben todo.
Si te gusta, elígela. Sí así de fácil.
Nosotros elegimos: Pay de Manzana FTW
PASO NUM.1
Conseguir los ingredientes.
(Antes verifica si no tienes algún ingrediente en tu alacena [En este caso, la de Mali] y si te falta algo, has una lista y corre al super! (CORRE, te quiero ver correr)
Localiza los pasillos (SI, sabemos que los localizas porque acompañas a tu mami al suuuppeeerrr!) y elige a los ingredientes CORRECTOS, de buena calidad y que se ajusten a tu pobreza.
PASO NUM. 3
Preparar la receta
(Pues ¿Qué Más?)
Es importante leer toda la receta y seguirla punto por punto, paso por paso, lentamente para mayor entendimiento. Viértelos como dice la receta, separa, agrega y eso.
*Muy importante: No adelantarse en la receta, no ponerle cosas porque “Creemos que va a saber mejor”, estas recetas ya no son como los pasteles de lodo en el kínder: agua + tierra + lodo que es lo mismo a tierra + agua + lodo, ahora el orden SI importa.
ASI QUE SEAN CUIDADOSOS.
Nota Núm. 2.
Que no les pase lo que nos paso a nosotras.
Mali: Las Manzanas de relleno están listas, Cómo va la masa sous chéf?
Kenny: Muy bien ^^… Oye, las manzanas están desabridas.
Mali: Claro que no, tienen una taza de… *Voltea a ver la estufa* No tienen azúcar.
Kenny: Ok, acabas de pasar de grado 4 a 3.5
Mali: U________________U
O ESTO:
Kenny: MMM (GRRR) Huele rico, cuanto le falta?
Mali: Como 15 min. ^^
….
Kenny; Mali…
Mali: Qué pasa amiga n_n?
Kenni: No le pusimos Li—
Mali: Limon, me di cuenta hace cinco minutos…
[…]
Evidencia :3 Les juro por diosito que probó una rebanada que nos quedo rico.
Bueno, ‘Hora si, ENJOY IT
Y si te salió mal… ahora si, es por tu falta de SASOONN.
En otras palabras, no estudies gastronomía… (Decepción)
QUIZÁ TAMBIEN TE INTERESE (bien a la Falso Profeta)
El video de Benshorts con el que se trollea en FB & Twitter.
Un Divertí-Post-Pacheco en el Recolectivo, escrito por Manuel.
El trolleo que se hizo en Facebook
Post de Plaqueta hace mucho sobre cajas de cereal que merece ser leído y releído.
Y la conversación con Dios, en el Blog Falso Profeta 2. (No es TAAAAN Blasfema)
JOJO, volveremos.
Las cosas no se van a quedar así.
ADVERTENCIA
Escuchar cualquiera de estas canciones puede causar daño cerebral irreparable
¡Hola de nuevo! Hoy, y para recompensar el pequeño post anterior les tengo un GRAN enlistado de canciones que han recorrido los últimos años, han ‘pegado’ en la radio pero eso debido a un gran contenido de estupidez en sus letras.
No hagamos más larga esta introducción ¡Y comencemos!
Súbele el mambo pa' q mis gatas prendan los motores, Que se preparen q lo q viene es pa’ q le den ¡Duro!
¡Claro! Que mejor manera de comenzar esta lista que con el ¡Máximo representante del reggaetón latino! (con tono de Polto Liqueño po’ favo) La letra de esta canción no nos deja claras sus intenciones, desde mi punto de vista esta canción tiene un alto contenido sexual y machista (como la gran mayoría de las canciones de reggaetón), y pues si lo piensan de esta manera… quizá tenga sentido. Pero cuanto a que uno u otro pendejo sigue creyendo que esta canción habla sobre autos… y que a ella le gusta la velocidad… ¡DURO!
Pero si, ¡esta fue la canción que lanzó a la fama al Padrote Yanki!
[Típico de los regaettoneros, Daddy con sus gatas atrás]
Pero, mejor dejemos que Dan, les explique la letra de la canción, y su versión de los hechos :D.
Daddy Yankee – Gasolina (Dame más combustible Fósil)
A simple vista luce como una canción estúpida para la gente con mal gusto, ¿Verdad?
Pero... quizá el gran sociólogo/político/mesías/compositor Daddy Junkie trata de darnos un mensaje...
¡Una revelación!
Analicemos la letra de esta canción, principalmente estos versos que con mucho esfuerzo he logrado descifrar.
Que se prepararen que lo que viene es pa' que le den (duro!)
Parece una insinuación sexual a simple vista, pero si lo analizamos desde el punto de vista que debió haber tenido el gran compositor antes mencionado, podemos deducir que en realidad se refiere a que debemos prepararnos para la escases de petróleo a nivel mundial.
Impresionante.
Examinemos este otro.
Ella le gusta la gasolina (dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina (dame mas gasolina!)
Parecería que se refiere a que la sujeto en cuestión es una ninfómana... ¡Pero no!
El gran Papa Yunkie trata de advertirnos sobre un desastre, algo terrible...
Ella se refiere a nuestro querido planeta tierra, con decir que le gusta se refiere a que existe petróleo en abundancia, pero... que sucede cuando el petróleo es derramado en un área que no está diseñada para este? Recuerdan el derrame petrolero en el golfo? Sorprendente... lo sé.
Esto nos demuestra que este gran músico también es psíquico y trata de salvarnos de la destrucción de nuestro planeta, algo así como superman pero puertorriqueño y sin superpoderes.
Haces q cualquiera se enamore, Cuando bailas al ritmo de los tambores, Esto va pa las gatas de to colores, a las mayores, pa las menores, pa las que son mas zorras que los cazadores ,Pa las mujeres que no apagan sus motores.
De nuevo utilizando referencias sexuales el gran mesias nos indica que gracias al enorme consumo de gasolina a nivel mundial, se presentaran conflictos internacionales... ¿ Les suena la guerra de Iraq?
Desgraciadamente mi limitado intelecto no me ha permitido desencriptar el resto de los mensajes ocultos en esta canción, lo único que puedo asegurar es que debemos elegir a Daddy Yunkie como presidente del mundo, es nuestra unica esperanza.
Bueno, totalmente de acuerdo. Excepto en la parte de presidente… tenemos suficientes pendejos en la política ya. Solo nos falta proponer a Walter Mercado. Ve el futuro, ¿Qué podría salir mal?
Según yo y Dan… el aire de esa isla debe de tener algo, ¿No lo creen? Ese Polto Lico y sus representantes. Miren nada más ¿Acaso no son buenos escribiendo canciones que se te pegan y ni a chingazos te las sacas?
Bueno, en sí, la canción esta llena de rimas que… pues incoherentemente riman. Ja ja, originalmente (y.. obviamente) debe de tratarse de que, si eres gay. ¡Sal del closet! Que seguramente dicho mensaje si le llego a varias personas. Solo vean a Ricky Martin que, después de 11 años, ya vive la vida ¡Loca! (Tono de joto naco).
"Aquí to'as las boricuas saben karate, ella cocina con salsa de tomate"
Lo que nadie sabe, en realidad, es que la canción contiene mensajes que promueven la violencia. No es un invento, lo dice wikipedia:
“La canción dirigida al FBI fue escrita por Residente, y el dúo fue severamente criticado por promover la violencia contra las autoridades”
Ahora, atrévete te te ¿Ha? ¿No que muy macho?
"Mayonesa, ella me bate como haciendo mayonesa, todo lo que había tomado se me subió pronto a la cabeza... No sé ni cómo me llamo, ni donde vivo. (Y para rematar) Ni me interesa"
Dan Dice: ‘esta canción trata de abrirnos e inducirnos al mundo de las drogas, primero nos señala lo fácil de conseguir que son, toma como ejemplo el chocolate y la mayonesa que al mezclarse tienen un efecto mayor que el del peyote, describe los síntomas, como perdida del conocimiento, falta de interés, entre otros.
¡Ah, y que los ritmos de salsa son para hippies!’
“Bate que bate, que bate Chocolate” La canción en sí nos muestra una pequeña historia de un pequeño encuentro y de cómo una chica “lo bate”. Lo más interesante de la canción, es el baile de la Mayonesa que intentaron inducir. Lástima, no les salió [Despedidos].
[El video contiene insinuaciones de tipo homosexual, repito, homosexual]
Quiero, enserio quiero pensar que esta canción se trata sobre un pajarito.
Pero lamentablemente no. Reemplacen la palabra cucu por “Parte posterior de alguien”. No lean la letra pues, se los dire de la manera más directa: QUE puto asco. Enserio, he escuchado niños de kínder cantar eso, son nuestras futuras generaciones, alguien sálvelas ¡Por favor!
Pongan mucha atención al tipo que esta atrás del que esta obeso y solo hace soniditos sin chiste, que patético.
Un poco de la letra de esta canción:
hago COMO iguana (Si, ojala hicieras como iguana y te hubieras callado)
hago como mosquito (zzzzzz zumbido molesto)
hago como pollito (No, los pollitos no hablan y no pueden decir mamadas)
hago como ballena (Estás como ballena)
hago como vaca muuuuuu(HAHAHA, muuuu)
pero lo que ustedes quieren es “El gato volador”.
el gato volador
el gato volador
porqueria de canción dice así (¡Yo también digo!)
One hit Wonder. WTF 
Nótese* que la canta “El Mudo” quizá esa sea una buena explicación, y nos permita entender por qué no comprendemos la delicada letra de esta canción. (Aunque obviamente, el tipo no es mudo y no se le dificulta hablar, se quiso hacer el graciosito de la manera más mamona que encontró)
Quizá es simplemente un extraterrestre que trata de comunicarse con nosotros, que vendrán para llevarse el petróleo. (Otra vez el Padrote de Yankee y sus adivinaciones)
Es confuso describir el lenguaje utilizado en esta canción, pero si quieren saber que dicen, pueden agudizar su oído… y tratar de entenderla. O entrar a esta página.
O simplemente, le gusta balbucear al cantar. Nunca lo sabremos, es una de las grandes incógnitas de la música.
Pueden entrar a ver este otro video clip, chacarrón sinaloense
[Nótese en el video, los pelos chulos que trae el cantante]
Letra:
La vaca,muu. La vaca, muu. La vaca, muu. La misma vaca.
¡QUE pinche genio el creador de esta letra que tiene tantas fusiones filosóficas! No, ya enserio, creo que después del gato violador, digo… volador, esto es lo más patético que he tenido que leer.
PERO, adivinen ¿Qué? ¡Esta canción no habla sobre sexo! Haha, era broma. Si habla. Supongo que nadie se dio cuenta debido a que lo único que se saben es… muu la vaca. Dense cuenta, no sean lentos por favor.
Dan dice: Humanos queriendo des evolucionar. ¡Toma eso Darwin!
“Soy una rumbera,
rumbera salvaje,
bailo a mi manera,
como los primates”
¿Cuándo han visto a un primate bailar? Me pregunto ¿Qué les darán a las pobres niñas para que tengan que cantar esas incoherencias?
Y otra cosa, ¿Por qué querrías bailar como un pinche chango?
NO más bailes de animales.
Tambien podemos encontrar el baile del sapito, de Belinda.o el baile de la Ranita de Tatiana (minimo Tatiana tiene más consideración, los sapos estan bien pinche feos. Niñas, no besen a los sapos) o el baile del Perrito.
Señores voy a contarles la historia de un tamalero.
El llega a los restaurantes y a los centros botaneros
El es un muchacho alegre y también simpaticón
Vende dulces y tamales entonando esta canción.
¿Cuál es, cual es?
Halls, Clorets, pepitorias, cacahuate, tridents, chocolate,
Mazapanes, cigarros y tictac, rosas, bolas y tamal,
Nueces y pistaches, cocadas de coco y plátanos asados,
Pingüinos, abanicos y pelones, ranas y panditas, motos,
Burbujas y carros… Jamaica colombiana, tarjeta telcel,
Tarjeta movistar, tarjeta multifon,
Bombones del América y las Chivas.
Cocadas de coco...otra vez ¡Genio! Pues no que vendía Tamales? Lleva su oxxo portátil, ¡Pero no trae tamales! Otra vez la incoherencia de la música nos ataca.
LETRA: Un, dos, tres, cuatro tu tu tu tu tututu tu tu tu tu tututu turutu
Si, ese es todo el ingenio musical de “Los hechizeros Band” … ¡yeah!
Su siguiente epzito: “El pitido”
“pi pi pi pi pipi pipi pipi pipi piripi”
Esta como para decirles, metanse el pitito ese por… bueno… Ya se la saben.
Y PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO.... *redobles*
La lidereza de todas las canciones estúpidas que se han inventado los últimos veinte años, una que tardarán mucho en desplazar.
ONEEE HIIIT WOOONDEER!
"Aserejé, já, dejé, dejebe tu de jebere sebiounouva, majabi and de bugui and de buididipí"
-musicvideos-hq.net.jpg)
Asereje fue una canción trascendental, tan importante en la década actual y que esta por pasar, inclusive tiene un artículo en wikipedia dedicado a la canción.
¿Y que descubrimos en wikipedia? Oh oh… ¡Si! es una copia de una canción de gente negra. Aparte, dicha y minúscula pendejada no puede ser totalmente original. Salio del ingenio de alguien mediocre que nunca quiso aprender inglés y decidió balbucear.
El estribillo es la primera estrofa del "Rapper's Delight" grabado por la banda estadounidense Sugarhill Gang en 1979, traducido fonéticamente al español (De la manera que sonaría a alguien que no entiende inglés):
I said a hip hop the hippie the hippie
Aserejé ja de jé de jebe
to the hip hip hop, a you don't stop
tu de jebere sebiunouva
the rock it to the bang bang boogie say up jumped the boogie
majabi an de bugui
to the rhythm of the boogie, the beat
an de buididipí
¡Ahí lo tienen amigos! Para los que creían que asereje era una canción satanica y con mensajes subliminales, pues ¡NO!, solamente fue creada por ignorantes que no sabían pinche inglés.
Ah, pero nadie lo negará. El baile del “asereje”, todas las personas que vivimos en ese año lo recordamos, e inclusive aun lo sabemos bailar… y no tiene ni un gramo de puta gracia.
Y es así como termina este post. Aprendimos dos cosas:
1- Que cualquier canción puede pegar entre el populacho y está demostrado que la letra no tiene que tener sentido.
2- No se metan con el cucu de nadie.
No, es broma, esa no es la dos.
2- Que… si la canción tiene un baile en especifico, siempre existirá un pendejo con ánimos de bailarlo
Por cierto que existieron muchas canciones recomendadas como la de Yofo, mesa que mas aplauda (sa sa sa), la María, inclusive el waka waka de Shakira, Cahuates Pistaches.
:D
*Este post fue elaborado por Kenia Millan, en cooperación de Daniel Sauza y Malibéh Pérpuli, Muchas Gracias por su atención, buenas noches/tardes/días … y sigan estudiando mucho*
